撒旦的宠妃－地狱间的圣殿－媚惑众生

致吾爱：

 

看到这封信的时候，也许我已经离开，在另一个世界了。以前我总以为当我的灵魂离开我的身体的时候，我会安然而又平静的离开，不会再有任何喜乐哀伤，可是真正当这一刻到来的时候，我的悲伤居然重得拖着我迈不动任何得步子，我依旧保留了生命终结前得一切感知，我知道，我有多么不舍得离开，是因为你，我用短短一生挚爱得你……

 

吾爱，如果看到这里，你急着播打我得手机，移动公司甜美的女声会告诉你，我已经停机，请答应我，亲爱的，不可以难过，不可以失落，不可以想我，甚至请不要记得曾经有这样一个我，这样一个深爱你的我。你的手机终于可以因为我的离去而变得安静，我亲爱的你，请记得不要等待，不要期盼，更不要想找到我，因为只有这样的你，才会让我安心，虽然悲伤但我却终于可以放心的离你而去。

 

吾爱，当你的耳边再不会有我唧唧喳喳的声音，再不会有我想为了跟你多讲几分钟电话而蛮不讲理的同你讨价还价时，再不会有人在挂电话前闹着要你大声喊口号时，当你也再听不到电话挂断前我的那声叹息，这样一个让你烦恼头疼的我消失，你会难过么？

 

吾爱，当你得手机收件箱里，再没有我可怜兮兮的说你2天没有搭理我了，也不会有人恶狠狠的说，再不搭理我就揍你拉，不会有人跟你撒娇说你讨厌说你坏。亲爱的，失去那个时而温顺懂事对你言听计从；时而胡搅蛮缠对你大哭小闹的我，你会有一点失落么？

 

吾爱，曾经那个无论白天黑夜都在等待着你的那个我，离开了，你，我如此珍视的你，会想我么？

 

也许我依旧有好多好多的不甘心，毕竟，我还没有机会当着你的面，亲口向我深爱的你诉说我对你的情感，可是，这一切都不再会有任何的意义了，亲爱的，我无法再有机会跟你说出任何我心底埋藏着的话了，如今的我，只能望着你，却再也无法靠近你，我心爱的你，能感觉到我浓浓的哀伤吗？

 

我知道，其实在我心里，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好

 

亲爱的，请不要说我不守承诺，无法让你感受我的爱，无法和你一起的生活让我累了、倦了，也真的受伤了

 

吾爱，由今天开始，请记住你的生活中不再有我了，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是亲爱的，请记得，我们虽然在不同世界里，但是我依然记得曾经和你头上顶着同一片蓝天，脚下踏过同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许我心里依然记得你，你的模样，你的味道，我要在奈何桥边的三生石上停留千年，直到可以再遇见你，与你共赴来生，下一世，让我成为你的妻……

 

吾爱，我相信你的记忆中有一天会没有了我，但答应我不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们相识一年,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。答应我，我视若生命的你，请原谅我

 

吾爱，你的生命中真的已经不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，其实我知道这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

 

吾爱，当我明白你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我决定结束自己的生命。幸好你依然是那个我爱的你。

 

亲爱的，如果你曾经看到我躲在角落里的苦恼懊悔，会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我终于清楚的明白这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。其实，我应该欣慰的

 

吾爱，现在的你应该还在睡熟，我却永远无法进入你的梦中，无法亲吻你的额头，无法用拥抱你的时候，我真的要走了，能带走的只有是我的绝望，我的心碎，我的疲倦还有我对你无法磨灭的爱。

 

过去有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。也告诉过你，我爱你，那是我的事，与你无关。你对我说过，你不会突然不理我，不会突然消失，除非我放弃了你。我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现的不明不白，你或许知道了，或许清楚了，或许了解了，最终可能被感动了，可是我，这个满身伤痕的我却真的要离开了。

 

请不要出席我的葬礼，我不忍心，我爱的你，看到不再拥有生命的躯壳一样的我，我不忍心，看到你落泪。如果，真的一定要做点什么，那请在你的窗台，点一株檀香，在清水杯中放一支白荷，听听那首曾经我同你最爱的“未了情”，足矣……

 

再见了，吾爱

我出生的时候就觉得有个什么东西再后面拉着我，我使劲的蹬着我的小腿，可惜什么也踹不着，没有办法我只好在落地那一刻撒娇，“哇……”的哭了，声音那叫一个洪亮，可是当护士小姐温柔的把我抱在怀里夸我以后一定是一个漂亮的小伙时候，又一名护士小姐喊到：“哎呀！还有一个呢！”就这样又一个小家伙出生了，他们叫我们俩“龙凤胎”！  

总感觉和北京这个城市有些怪怪的牵绊，按理说是我非常不喜欢那个地方，自从那次莫名奇妙的飞去玩了一天半，搓着火发誓再也不去那无聊的地方了，可就在昨天，我又疯了……

具体的事情是这样的…………

                                 

下午2点闲着无聊

约朋友4点在静安公园喝茶

迟到，5点不到，午茶快成晚餐了

随便聊了几句，肚子开始咕咕叫唤，5点15分，朋友出了选择题给我1去吃饭，2去SPA，3 去北京吃饭SPA

想也没想就选3，对看了一秒，买单去机场，下了车，一路小跑，如愿坐上6：55的飞机，一秒都没耽搁，得意

9点正，首都国际机场，因为2人都是迷糊蛋，决定先买返程机票，以免一早有意外发生，掏钱，却找不到证件，呆了

9点10分，机场客户服务，磨去20分钟，我的一干证件彻底丢了，重点还有我的钱柜积分卡，急

9点30分，机场警务处，被告知要户籍证明，打电话会派出所，那王八蛋居然说不能给，要家人去证明，泪洒首都机场，崩溃

9点40分（上海），家人出动，搞定户籍证明，郁闷的是警署居然没有传真机，寻找中…

于此同时，（北京）放弃在机场等候，还是买下机票，并且是最后的2张，前往酒店，定下最后一间房，庆幸

9点55分成功收到传真，但是没有照片，不去想，准备明早，爬也要上飞机，握拳，神情凝重

10点45分，与朋友会合，安心前往东直门内一俄罗斯餐厅用餐，比想象中美味，撑死了

12点55分结束了2个小时的用餐，一门心思找些酒吧寻开心，但是在接下来的3刻钟内，我们的车找了北京众多的酒吧居然都已经关门了,朋友们啊这天是星期天，而且才不过1点多钟而已，这个就是上海北京的差距啊！自豪啊~

2点15分来到BABY  FACE，还好，它还活着，可是没什么人啊！！郁闷已极致的我们坐下后，就开始玩无聊的色盅游戏，喝了点小酒，但是酒量浅薄的我，又有些挂了。晕

4点，一切音乐停止了，只有少数几桌还继续喝着闹着，服务生开始打扫，感觉很糟

4点35分到达酒店，按摩的姑娘们居然下班了，我那个郁闷，回房间洗澡，生闷气

5点45分，开始默写心经

7点20时磨磨蹭蹭出门，重点是我的飞机是8点的，而且我还要花时间办零时身份证明

果不其然，7点50分到达机场，办证的叔叔认出我是昨天不顾风度当众撇束的丫头，就不跟我追究上面有没有照片的问题，交了30当场拍，我交的痛快，照片拍得也真丑，唉

8点的飞机赶不上了，改签9点，很不幸的又要挨机场茶室的宰，真TMD贵

9点的飞机，9点40分还在滑行，12点15分到达上海虹桥机场，结束了为期一晚的北京之行，郁闷之情无以言表，北京阿，俺们跟你八字不合！~

ONE  NIGHT  IN  BEIJING，郁闷只能多喝酒啊！

后记：呵呵，在家门口的花店买了漂亮的白玫瑰，心情好很多！

                           

二

一个人的夜晚，多少有些凄凉，或许也因为窗外风雨交加吧。早早梳洗，巴望闭上眼就能看见幽幽的湄公河，不用再理会窗外是风是雨。辗转反侧，我始终还是无法静下心来，全无睡意。雨似乎真的很大，夹杂着风急急得拍打着窗子，那声响让我不安，起身点了颗烟，尽力得让自己放松，试图在黑暗中摸索着平复不安的心绪。

窗前的长桌上满是漂亮的瓶罐，盛着美丽魔法，有时也会让人觉得别样孤单，每次望着它们对着镜中的自己卸下所谓的华丽面具，即使感觉寂寞也总是无所谓，人前的强势，每到此时就会变得不堪一击。黑暗中的一切都是模糊的，随手拿起摆放着的香水，圆润瓶身，有着冰冷的流畅，是Giorgio Armani的 Night.he吧。我从未使用过的香水，但是这香气却一直存在我的记忆深处从来没有退过色，打开瓶盖，香味遥远却温暖，霎那，是安全的感觉，不再慌乱，也默默得把我拉到那年的冬天……

印象里上海的冬总是湿湿潮潮的，伴着阴沉的天色，却不怎么冷。但那年的冬却很冷，不知是因为他走了，还是因为辞职带来的失落，那场不经意的邂诟，在我的心底填满落寞的伤痕，它不停的提醒着我冬天的到来，我一刻也待不下了。想着是否该离开上海去一个能让人忘却寒冷的城市，不过这样的离开或许更像是一种逃离吧。上海是座太多故事又太过殷勤而灵魂虚无的空城，虚情假爱的故事每天轮番上演着，最终又会化作尘埃，散落在城市的尽头，我受够了这些情爱悲伤，纵使不舍，也盼望着自己能有机会从压抑中逃离，逃离那些谄媚，也逃离那些冷漠。终于，我决定离开这座城市，带着痛和郁结着的思念，飘荡去另一个充满诱惑和故事的地方，离开的那天，天空飘过干净的云朵，冬天的午后，低沉而安静，没有朋友，没有祝福，没有离别，我选择一个人。当机舱的门重重关上时，我拉下了遮光板，无意再看窗外任何的景色，闭上眼，祈祷着，当我再度回到这里的时候，一切就都从新开始吧，但愿，但愿……

去了广州，可能因为他和上海有着几分的相似，有些矛盾，或许我还是习惯热闹，喜欢在人群中穿行，喜欢在繁华中游荡，我在天河租下一个的漂亮的房子。它很新也很漂亮，拉开窗帘，满室阳光，心想着这房子实在是讨人喜欢，阴霾似乎也挥发了大半，长长的舒口气，是时候开始新的生活了吧。

……  ……

一个人在独自在陌生城市的生活，无心亦无忧，白天我习惯带着墨镜，躲在深深的镜片后，让长发在风里飞舞，深夜，独自在房间里听歌，暗藏着的凄凉会不经意地流露，伤总是是藏不住的，我做很多事情来排遣孤单，但这孤单是自己的选择，漫无目的生活着，时常独自闲逛，路过音像店时我进去买张唱片，走过饼店我会进去买盒蛋糕，花店的花新鲜，我就挑把百合，书店新书上架，我又会买些书，不知道自己到底要些什么，仅仅只是麻木的享受着我的漫无目的。一个人游走在热闹的街头，穿过人群，也穿过落寞，总觉得这是种流不出泪的惘然，霎那间，回忆如山，却是时空交错，在一个城市想念着另一个城市的点滴心酸，只是疼痛变得不那么强烈，如瓶中的百合，叶瓣焦黄。

……  ……

在公寓旁的7—11里时常有意无意的能遇到他，一个漂亮的男人，刻意或是随心这并不重要，直觉会有故事发生，只是我知道我的生命里无法承受如此多的剧情。

不过这出戏，早已开场，我注定是逃不开的......

那天天气很好，早早就出了门，等我大包小包的出现在公寓门口时已是斜阳夕照了，下了车才发现自己真的买了太多东西，不但要小心怀里捧的战利品，还要低头盯着台阶，尽力的保持着平衡，可惜我不会杂技，一整天的快乐一个颠簸就撒满了一地，长叹一口气，努力调整心情接受快乐的代价，不过在我调整的同时，有人已经在收拾了，是他，愣了半天，等我晃过神，大大小小的袋子已经好好的递到了我的面前，袋子后面是他的笑容，顿时神清气爽，怨气全消。他说好事是要做到家的，拗不过他，只能由帮着我提袋子回家。电梯里挤得满满的人，我捧着花，他提着我的袋子，第一次和他靠得这么近，有些尴尬，空气里飘着他淡淡的香水味，很好闻，我盯着花，他看着我。

“几楼？”

“7楼。”

“7楼？我也住7楼”

彼此顿了顿，大笑，原来我们住隔壁。只隔着一道墙而以。为了谢谢他，我请他去我的小屋喝咖啡。放着新买的唱片，我一边磨着咖啡一边和他有一句没一句的聊着，不过彼此的状态却很轻松，他随意得翻看着我买的书，而我准备着咖啡蛋糕，一切看起来是那么的自然，壶上煮着咖啡，我把白合放进花瓶，他说你好漂亮，我随手拿靠垫砸他，笑骂神经，恍惚间，好像面前这个人的不是我初识的邻居，而是我相恋多年的恋人，一闪而过的念头，让我吓了一跳，却不想打破此时的快乐感觉。我们坐在地上，喝着咖啡，吃着蛋糕，话也渐渐多了起来。他是个很有趣的人，喜欢看着他连说带比划得叙述着某件事。新加坡出生美国长大却选择在中国发展，他说他喜欢北京的历史和沧桑但是压根不会想要住在那里，喜欢叔本华的哲学虽然他完全不悲观，偶尔也会听听周杰伦是为了证明自己还是年轻。那天我们说了很多，直到夜深，他才起身告辞，送走了他，一个人坐在沙发上发呆，渐渐地也就睡着了，一夜无梦。

一早被阵敲门声吵醒，迷迷糊糊的开门，门外的他，系着围裙，还没容我反应，他已经把一盘热腾腾的培根煎蛋捧到我的面前。

“你做的？！”

“当然啊，好啦，还站着发什么呆呀，快去洗脸刷牙，冷了就不好吃了哦！”

                                 

……  ……

记忆里的那个早晨真的很完美，他喝着我煮的咖啡，看着我一口一口的吃他亲手做的早餐，阳光明媚，一切都是那么平静自然，那一刻甚至希望一辈子都能吃到他做的早餐。

日子一天一天的过去，一个人的孤单变成了两个人的幸福，简单但快乐，只是这似乎来得有些轻易，我不敢再深想下去了，我知道我从来就害怕失去，就算他就在我的面前，依旧不敢太过纵情。直到那通电话，母亲打来的，离开家真的太久了，该回去了，梦也该醒了，还好，还好我们彼此没有许下承诺，真的还好?!我不知道……

预订了机票，没有告诉他，也许就这样离开对我们彼此都好吧。

临走前的那个晚上，他和往常一样来陪我吃饭，我微笑着，尽力不露出任何痕迹，也尽力让这最后的相聚是个完美的Ending。

吃完饭，他从口袋里掏出个红色的瓶子推到我面前，一支香水，他的表情有些严肃，应该有话说吧，我不出声，等着他开口。

“你知道这支香水吗？”

“嗯，Giorgio Armani的Night.she吧，在Armani的柜台看过，但是没买过这支。”

他笑笑，又拿出一支黑色的瓶子。

“没错，这香水是一对，红的那支叫Night.she，这支黑的就是Night.he，我最喜欢的男香，买的时候就买了一对，希望可以将另一支送给一个人”

“一个人？”我喃喃的重复着他的话，是问他也是问自己。

“是的，我要送给我爱的人，一个偷走我心的女人”他拉住我的手，把那红色瓶子放在我的手里，“你愿意和我在一起吗？让我每天为你做早餐，你每天都煮咖啡给我，用和我最搭的香水？”

他要说的我都明白，但是此刻却不知道该如何回答他，我多想告诉他，我愿意每天每天的为他煮咖啡，更希望每天每天的让他为我做早餐，那样的完美早晨，是我曾经梦想的生活，为自己爱的男人学习做一个快乐的小妇人，平凡的过着一辈子，那是何样的幸福啊！只是我更明白这样的幸福是如何的可望不可及，执子之手，与子偕老，只能是书上的理想，他不属于我。带着伤痛我离开了上海，但是那毕竟是我的家，有我的一切，无论在外面飘多久终是要回去的。冬天快过去了，难道看得见的伤，还要硬生生的去受吗？我已经没有那样的勇气了，我该放弃，我该拒绝，因为我会比他喜欢我而更爱他……不忍伤他，我又怎么能够伤害他！

“怎么了？你不愿意吗？为什么都不说话？！”

在他的眼里我看到了真诚，看到了期待，难道我此刻要告诉他，我明天就要回上海了，我没有勇气和他开始一段结果未知的感情！

“不是的，我需要时间，我有些累了，明天，明天吧，我会告诉你的，好吗？”

我实在不知如何去回答。拖着吧，到明天，我上了飞机就都结束了，结束了。他迟早会忘了我，只有我是不擅遗忘的人。虽然极不情愿，还是早早的回去了，只说明天做了早餐等我。桌上留下了那支送我的Night.she，没有了Night.he它也很孤单……

那夜，我独自坐在墙边，流着眼泪直到天亮，墙那边的他，今夜睡得好吗？

天还是亮了，戴上墨镜，遮掩红肿的双眼，该走了，拖着行李，默默站在他的门口，留下字条和那支沉重的Night.she，孤单不该属于他，这香水会有她的主人，只可惜那个人不是我……

“我走了

对不起……我是个胆小鬼

  和你在一起的日子，很幸福

  谢谢你，但对不起

  原谅我的离开，请为我快乐

  也请你永远幸福，一定要永远

                              你的早餐真的很好吃

 

  再见了……                               ”

 

……  ……

我的眼睛依旧躲在镜片的后面，我的长发也依旧飘在风里，我的行李依旧还是痛和思念。登机的那刻，我回头看了一眼，广州的这3个月，一幕幕的从眼前滑过，了无牵挂原来是那样的难，留下祝福，真的该走了。

飞机起飞了，越飞越快，越飞越高……

一路思绪万千，下飞机的那一刻，是种释然的感觉，上海依旧繁华，一切都没变。

为母亲选购礼物，路过香水柜台，橱窗里巨大的海报，那对相依相靠的香水，驻足…

“小姐，这是Giorgio Armani的新香，你要试试吗？”

摇头，“谢谢，不用”

“替我把Night.he包起来吧”

“小姐，是送男友吗？这个味道真的很不错噢！”那专柜小姐一脸灿烂

“……   谢谢”

上海还是有些冷。

……  ……

窗外天大亮，雨早已经停了，晨光驱走了寒意，也驱走了我的不安。太阳每天都会升起，或许我是该学会放下心里的包袱了。

其实遗忘也是一种爱吧……

本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合！！敬请期待香水迷情三

我，一个极其迷恋香水的女人

香水像是我精神世界的延续，更是那些尘封记忆的标签，标记着某个人，某些事。无论快乐，或是悲伤，都不想轻易忘记，与我这个善忘的人，任何能记得的东西都是珍贵的。大大小小的瓶子满是我的盛情，我的落寞，我的伤痛，还有我若即若离的爱，冰冷的玻璃瓶有着易碎的坚持，默默守护着那些逝去的曾经......

                                                                                                 一

早年我曾在一家日资公司上班，记忆里的日子是在不停地忙碌中度过的，但是充实而快乐，只是有些单调，偶尔会觉得乏味。一天里最大的放松莫过于公司附近的那家STARBUCKS，午休的时候跑去买上一杯浓浓的玛琪朵，懒懒的蜷在沙发里发会呆，那刻的放松在我眼里是完美的，好像幸福就在手中的杯子里一般，很踏实的感觉，简单而满足。时间久了，偶尔也会留意下身边坐着的客人，以打发午间的时光。大多客人总是感觉很匆忙，看着他们急急来，急急闪的样子，还算是件乐事，毕竟像我这样无趣的人不多。当然也有跟我一样闲坐发呆打发时间的人，就好像那个永远做在我前桌的男人。注意他很久了，当然这不是我的故意，他是个让人看着很舒服的男子，无论是穿着还是打扮，细节里仿佛都能感觉到他的细腻。很好奇他是否有着同我一样的时间表，每天中午准时出现在店里，买杯咖啡，然后和我一样喜欢坐固定的位置发呆。当然，我想他也应该注意到了我，默契的做同一件事情，就算是陌生人也多少会有些好感，更何况是每天呢？虽然隔着2张桌子，有时目光无意的碰触总还是会让人有些尴尬，用笑容掩饰，渐渐也就习惯了。彼此照面，会点头示意，但仍未说过一字半句。这样的感觉很好，逐渐，每天和他隔桌对面的喝咖啡也成了生活里的固定插曲。

…………

还记得那天下着雨，不大不小，但还是要打伞。那天中午因为临时有事比平时晚了些时候才离开公司，边走还边想着他会不会已经喝完走了？不由加快脚步。远远望去不知是因为下雨还是怎么，店里的人比平时多很多，暗自祷告，我那沙发别让人坐去了。

收了伞，望里打量了一圈，我那沙发果然让人坐去了，但是真正让我些许失落的或许是他并不在吧，只有他的专座孤零零的靠着墙。端着咖啡，走到他常坐的桌前，并没有坐他爱坐的那个沙发，而是选了沙发对面的这张椅子坐下。慢慢得喝着我的玛琪朵，依旧很香，但是总觉得好像少了点什么，望着手中的杯子有些出神。隐隐听到旁边有人在叫我，不耐烦地抬起头，居然是他，我无法形容当时我脸上的表情，只记得他满脸的明朗笑容

“我可以坐这吗？”

“。。。呃。。。当然”

一阵沉默，我不知道该怎么去形容那一刻的气氛，2个人似乎都有话要说，只是寻不到那个何适的点，便不断往嘴里灌杯子里的咖啡。我那半杯咖啡经这么三小口两大口的也就立马见了底，抱着空杯子再坐着似乎有点怪，第一次跟他坐这么近，却只有半杯咖啡的功夫，心里有点郁闷，低头正想跑，他拉住了我，我愣愣看着他，僵了快3秒，我们才回过神，立马弹开。那刻我突然意识到，出社会那么久的我居然还会脸红，现在想起当时的情景还是会偷笑。

“呃。。。我可以请你喝一杯吗？”他微笑的看着我

“我自己买吧，不客气，谢谢”那声音小的，让我怀疑自己是否真的有开口说话

“坐着吧，马上来”他没容我做什么反映，就起身走向柜台，留下有些发愣的我，在原地死命得猜想今天是什么日子来着！

放在我面前的是一杯焦糖玛琪朵和一块蓝莓味的芝士蛋糕。居然都是我的最爱，他怎么知道的，问出口才发现问题很白痴，刚就坐对面，他当然知道我喝什么，蛋糕虽然今天没有点，但也是常吃的，他总坐我的对桌自然也会看到，回答当然跟我想的一样。咖啡和蛋糕像是我们之间的突破口一般，打开了彼此的话匣，原来我们有那么多相同的喜好，这就是所谓的缘分吗？我问着自己，却再也不想问他蠢问题了。他是由香港来到上海的，在附近的一家公司工作，刚开始的时候巨大的工作压力以及在陌生城市的孤单，让他总是觉得很疲惫。只有中午休息时过来买杯咖啡，做着发会呆，才能让他觉得有喘到气。同样，他也很早就发现了我，一直想什么时候可以说说话什么的，但是又怕自己太冒昧了，所以直到今天，我们真的面对面坐在一张桌子上的时候，才鼓起勇气。那天我们说了很多话，内容忘得七七八八了，只记得我们笑声不断，还有就是那天的咖啡让我第一次午休迟到，害我扯了个小慌，幸好平时跟老板关系够铁，才没落得什么实质性的惩罚，在我们公司这可是很难得的，让我得意了好一阵。

我们开始像真正的朋友，同进同出，但是仅限于这就STARBUCKS，彼此不用约时间，更不用想地点，从隔着2张桌子的面对面，到隔着1张桌子面对面，算是完成了一次质的飞跃，由陌路变为朋友，但是继续质变的趋势逐渐消失，一切成了量变，我们也开始会在中午以外的时间见面，除了喝咖啡，也偶尔会一起看个电影，逛个街什么的，每次的见面都是快乐的，我们彼此成为对方忙碌生活里少有的喘息，仅此而已，单纯的快乐已经很难得了，我不该再期望能够得到更多，是的，我该知足，虽然不知道他在想什么，但是至少他也是快乐的，这就够了吧。

也许快乐因为短暂，才让人觉得那是快乐吧，不知是我过度的敏感还是他的确有事，总觉得他有些异常，常常盯着我出神，看的我浑身都不自在，问他也总是徒劳，但是该来的还是会来的，我不知道是上天的故意安排还是我们跟雨有缘，那天半夜收到他的简讯，说他在我们常去的STARBUCKS门口等我，打过去了，切了，没办法只能传简讯给他。

“疯啦，快12点啦，外面还下雨呢，快回去，别闹了”

成功发送的同时，收到了他写的另外一条简讯

“如果你不来，我会一直等到天亮”

有什么事，非要半夜折腾，没办法，只能用最快的速度穿好衣服下楼打车，幸好那几天老妈出门旅行，要不他就是等到天亮我也没办法了，一下车，看到他坐在店门口的台阶上，没有撑伞，浑身淋得跟落汤鸡一样，怀里还抱着个盒子，身边是2个巨大的行李箱，我以然有些明白了，本来准备好的调侃又憋回肚子里去了。撑开伞，默默走到他面前。缓缓抬头

“我要走了”声音颤抖，有些沙哑

“走就走啊，去哪不能回来吗？又不是死了，你说是吧？”我努力让自己的声音尽量显得平常，不带所谓的悲伤情绪，可是听起来总不是滋味！

他猛地起身抱住我，我有些踉跄，身体微微颤抖着，伞掉在了地上，我的脑海一片空白，木然得任由他用力抱着，泪却不自觉的留了下来，幸好夜深，幸好下雨，他抱了好久，哽咽的对我说，他要走了，去加拿大，因为那里有他父母为他挑选的新娘，他的青梅竹马，他再也不会回来了，我一句话也说不出来，一句都说不出来，终于他放开了我，把那盒子塞给我，头也不回的消失在雨中，连再见也没有，就这么转身走了，留下在原地发愣的我，就像我们第一次坐一起时一样，我无法作出自己的选择，也无从选择。

我忘记了那天是怎么回到家的，只记得我躺在浴缸里打开那个盒子，里面有一支香水和一封信，香水是我在刚认识他的时候常用的，CHANEL的CHANCE，他居然还记得！这也是我第一次看到他的笔迹，虽然信纸上满是泪痕，有些字也模糊了

“我们的相识是一场最美丽的邂诟，我总是患得患失，你对我来说太过珍贵，我以为这是上天给我最大的恩赐，还未感激却又被无情夺走，一直想告诉你我的离开，试图做些解释，到头来却怎么也开不了口，也不知道该怎么去解释，再解释怕也是一场枉然，CHANCE送给你，也希望你记得那些美丽，有些话我早该说了，但是如今又庆幸我什么都没有说，不想说什么再见，但是希望你永远快乐，答应我永远…….”

我在浴室放声大哭，第二天便辞职离了开那家公司，也离开了那家STARBUCKS。

…………

是的，这只是场美丽的邂诟，也许遗忘是对与我们彼此是最好的纪念，生命里或许还有无数场邂诟等待着我们，那瓶香水，我再也没有用过，偶尔看到它，想起的也只是那金黄色明朗的笑容了……

本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合！！敬请期待香水迷情二

百无聊赖的下午，抽着烟，听着张学友的老歌，试着在闷热中找寻点滴轻快。

急促的门铃，这样的下午会是谁呢？带着疑问，懒懒起身。

门外站着小艾，不知是热还是怎么，疲惫的她，满脸通红，倒在我的怀里，竟像个孩子般放声大哭，手足无措的我，一时不知怎么办，只能任她哭泣，她颤抖的身体满是酒气，半扶着她回到房里，倒了杯水，希望她能平复自己的情绪，哭着哭着便喃喃得说着她的心事，我静心听着，也希望自己能帮到她。

小艾是我的女朋友，漂亮，自信，一直是我羡慕着的人，因为印象里的她似乎是个永远不会受伤的人，无论是事业还是感情，但是今天的她却在我的怀里真真切切的哭了，有些心疼，却更好奇发生了什么！

不知说了多久，或许是真的哭累了，或许是喝多了，小艾带着疲倦睡去，睡梦中的她仍然紧锁着眉头。看来真的没有人能逃离爱情的磨难，就算是她，圈中公认感情游戏的弄潮儿也无法幸免。

让小艾心痛的男人G，很久以前就有听过，唯一不买小艾帐的男人，却让小艾爱的最是深沉，让我们这般朋友仰慕不已。一直以为艾只是不服输的个性让她对G念念不忘，却不想这一切都不是她过去热衷的游戏，而是真切的爱恋，我被小艾对G的感情深深撼动，让我不知该如何下笔写他们的故事。

 

2年前的一个晚上，无聊的艾和同样寂寞的G在聊天室相识，接着就开始了漫长的感情拉锯战。一开始的两人或许都是游戏的心态，保持着若有若无的暧昧，但是艾却乐在其中，那时我们常笑她不要就这样沦陷了阿，艾总是骄傲的抬起头，笑着说，‘你当我是你们阿！’接着对我们这般爱情败将就是一阵批判，想起那时的她，怎会料到艾的故事会有今天的结局。不可否认G的确是个出色的男人，年轻，却有着勇往直前的拼劲，或许认真执着的男人身上那些特质所散发的魅力真的很醉人。2年间常听说着艾身边辗转着的男人们，但是都好像没有什么生命力，不久便消失了，除了这个G，渐渐小艾开始闭口不再谈G了，有时我们会问起，她也只是一笑带过，G变得越发神秘，朋友们似乎渐渐淡忘，但我对G却是好奇不减，只是不知道该如何开口问，也知道自己的好奇心纯属多事，什么男人是小艾烫不平的呢？

怪只怪那个G或许比我们的艾更为高段吧。其实，这些年里艾和G一直是淡淡得维系着他们也不知道为何物的感情，没办法深入却也是剪不断的情，对G对小艾都是如此，小艾说她知道G的想法，理解G的抱负，也愿意默默得守护着她心爱的G，无论是什么样的身份，什么样的关系，但是在心里渐渐成为信仰的G却当着艾的面硬生生撕碎了她的心，忘记还在和艾通电话的G，阴错阳差的和自己另一个情人通着电话，只怪那电话通话质量好的有些离谱，电话这头的小艾听得字字真切，想挂掉电话就此放弃，却又死死抱着听筒不放，她对着G哭闹着，2年来的第一次，G或许有些不知所措，也许他也正头疼着，毕竟和艾还是有着感情，毕竟他也有不舍，他希望小艾能冷静，也许明天也许明天谈会更好，艾捧着电话流泪，直到电话那头挂断，她哭到背过气去，试着要放弃，才明白自己早早就栽了，G对于她是那么重要，她有多么爱他，只是不甘心，就这么结束，就这么和幸福擦肩，也许对于他们没有分离背叛是永远不会懂得什么是爱，对方到底处于自己心中什么位置。第二天的恳谈让2人决定彼此好好珍惜，从新开始，并约定今天见面，小艾满心期待，准备了一车话要对G说，她对G的想念让她恨不得立刻能飞到他的身边，临了却G却说因为工作没法和自己见面，艾失望了，像个不被大人重视的小孩，希望以做坏事的方法来引起大人的注意，喝了大半瓶的HENNESSY，在那个女生的部落格，找着和G有关的任何文字，一古脑的传给了G，结果可想而知，G的矢口否认，让小艾越发失望，这次是对G的失望吧，在她心里G是个顶天立地的男人，他的否认让艾充满挫败感，全然不管自己的直觉是否真的那样正确。我问她还会继续爱他吗？小艾苦笑着点头，‘不是爱而是更爱，但是也许我的结局就是这样吧，他永远的离开我，我什么都没有了’写到这里，回头望望熟睡的小艾，我哭了，不知道为了她的悲哀还是我对于爱情的绝望，点燃烟，抹去我的眼泪，现在的我更要坚强，这样我才能帮到小艾，让她变回过去那个戏虐着爱情的小艾，也许那样的她才是她，至少她再也不会受伤了！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

因海狸先生MIKE同学的要求，狐狸我完成了这份问卷，呵呵，比起之前看到的，这份真的容易很多！~

                   

 

about me:

我的名字: 薛爱怜  LOLLY XUE

今年幾歲:21

生日是: FEB 2 1986

現在是:游荡在家的寂寞孤魂               

身高:160

體重:秘密

                                                   今天天氣:雨天 昏暗天空 爱上下雨天

                                           現在住在:上海

                                幾樓:4楼 不过还是会选择搭电梯

                     最後進食的東西是:一心斋的酱牛肉

          現在最想吃的是:嗯   我想想    呵呵！是小龙虾  要排档不要复茂

現在最想喝的是:鲜榨奇异果汁要冻得

         最喜歡的咖啡豆:咖啡豆哦 无所谓拉 也不常喝了 最近迷茶

            現在戴的手錶是:CITIZEN 就是梁咏琪手上戴的那支 我买了粉色的

                   最喜歡的杯子:早年一个男生送过我全透明的咖啡杯组吧 泡果茶也很赞

                                   現在用的手機背景:这还要问哦，当然是我的照片拉

                        最喜歡的歌手:也没什么最喜欢的吧，我不哈明星，要是一定要说的话是CELINE DION吧            

              最喜歡的歌曲:这个是真的很多啦

最喜歡的電影:也很多哦 不知道怎么答

     最近看的一部電影: EIGHT BELOW     THE DA VINCI CODE 

           最喜歡的樂曲: VARIATIONS ON THE CANON BY PACHELBEL

                     最喜歡的車型:BMW 645CI

              最想擁有的車:MINI COOPER 最近比较爱

最開心的事情:和朋友一起

                                                           最難過的事情:被人误会 不被信任

                                             喜歡做:唱K  吃好吃的料理 发呆还喜欢蛮多的噢

                                 討厭做:被人支使做些无谓的事情

                      最喜歡的書:好像也不少噢

          最崇拜的人:崇拜？！~自己吧 不过希望未来自己也能有个让自己崇拜的老公

最喜歡的牌子: ADIDAS,GUCCI，DIOR

                                  喜歡的運動:游泳也就是玩水 F1用看的就很HIGH

                          最支持球隊:晕倒，我是运动白痴我能哈什么队呢 要不狐狸队吧

                   能接受同性戀嗎? OK...爱情无谓同性异性吧

        遇到不能理解你而對你發飆的人:沟通下吧

你用過自己方法 而對方仍無理取鬧時:转身离开 等对方冷静吧

                                                                              喜歡的動物:大象

                                                                       喜歡的寵物:狗狗 大脸猫

                                                       最想去哪裡:月球 不过好像还很有难度

                        現在離我最遠的朋友:没概念是美国比较远还是瑞士比较远噢

現在有(男/女)朋友嗎?有吗？可是不在我身边 没吗？寂寞的时候会想他

        你會看中對方的:为人 这个很重要吧内涵 这个决定很多因素啦

              以後想住的城市:还是上海吧

                       有想過要自殺嗎:没有，我要是自杀了估计世界上的人快死完了

                            推薦一下座右銘吧:这个 这个那就毛爷爷的好好学习 天天向上吧                                        你有小孩了 想給他取什麼名字:真的没认真想过，有时会想比较搞笑的读书的时候叫薛校长，真校长看到我儿子也要叫校长出社会叫薛主席 小名就跟我小时候一样叫钞票

                                        目前最想學的:英文

              以後想做:成功的商人 一个有修为的人 

最喜歡的季節:到了夏天喜欢冬天到了冬天喜欢夏天

                          目前最珍貴的收藏:这个，这个，也不知道怎么答

                                  現在現在最想要的是:IPOD NANO

                                         目前有收入嗎:我不知道

                                               上次發這信給你的是:忘了 太久了

                                                      最想收到誰回的:希望收到的每個人都回 哈哈哈

                  

 

                   

 

                                                 

                                                                                   

你我又說順其自然
你說的冷靜
我說的心慌
只有希望
你戀上了我
我戀上你  

                                                                                                 

                

           12点，新的一天，对很多人来说会是很浪漫的一天，但是这一切与我无关。说这话的时候略有些不甘心，我是多么期待玫瑰，气球，巧克力，情人，在这宣扬爱的日子被爱环绕，让周身散发出迷人的爱的气息。虽然，我也曾高呼，就算一个人我一样会过得很好，可是，没有爱情，生活会有些苍白无力不是吗？

         不过今天我还是会出门去，穿着漂亮衣服出门，像每一个奔赴约会的人一样，用心装扮着自己！渴望爱情，那就独自去感受爱情，可以一个人去吃饭，虽然满是情侣套餐；也可以一个人去看电影，就算满院的出双入对；更可以一个人喝咖啡，抽着烟，冷眼看着玻璃窗外为爱奔忙的人群。若是走过花店我定会挑把最艳的玫瑰，送给自己，

11支，一心一意的宠爱自己；要是经过便利店，大步的走进去，买上最大盒的FERRERO，私心的可以一个人独享，而不用你浓我浓的分享。没有爱情的苍白生活，自怜自爱的，用物欲填补，是爱情的悲哀还是我的悲哀？！

 

 

         深吸一口气，再点一支烟，那样我的手就不会那么哆嗦了吧。深夜，独自把自己关进房间，就算周遭的每一寸都是自己熟悉的，可是我还是会觉得冷，这冷，不是来自身体，而是沁入骨髓的凉。我努力使自己有事可想，试图在冰冷间抽离出还带有暖意的心。寂寞的长度，或许只是一支烟燃烧的距离，弹指间，就能甩开，但是那可怕的感觉很快会再来，不停的抽烟，可能是我逃离寂寞的唯一手段吧。

                                 最近总是在回顾些爱情片，廊桥遗梦，海上钢琴师，断臂山，如果爱等等等等，那一幕幕正常的非正常的，有的没的，依旧强烈撕扯着我，貌似为别人的爱情流眼泪，可是直到我哭完整整一盒面纸，哭到肺疼，还是没办法感悟，难道爱情的美妙真的是疼痛吗？很多人就算明知道是苦痛却还是执着的寻找，不计代价，直到最后中刀负伤。这样的执着，感天动地，却很少感动了你爱的人。人啊，岂是一个贱字了得！本性使然，那就贱吧！

     面对爱情，人是无力的，就算哭过怨过恨过放弃过，却还是舍不得就这样离开，因为回头太难，而自己又走的太远！但当你游走在爱你的和你爱的人之间，扮演着伤害与被伤害的角色；穿梭于一段又一段的感情，不停的牵绊某人与被某人牵绊。难道真的是自虐似的迷恋伤痛吗？或许只是不甘心罢了，是的不甘心，对于爱情的贪婪不甘心！为什么受伤的总是我？总是有人会有这样的感叹，但是不贪，那得到的又会是什么，难道爱情真会从天降？我佛慈悲，随缘吧，如果已经爱不动却是死也不甘心的人们！

 

     而我呢？我想我的不甘心，是因为我相信世间还有真情吗？是抑或不是，绕口令似的回答，在心里重复不下千遍，就算是屡战屡败，就算旧伤未愈新伤又添，还是不甘心！与我过程是付出，结果是未知。于是盲目，于是逃避，于是不敢爱，可是就算打死了依旧是不甘心！

     不过我知道我要努力让自己快乐，无论心为爱伤的如何如何，生活还是要继续，也许，在今天我可以捧着自己送自己的玫瑰巧克力，虚荣的走在路上，赚点无知羡慕的眼神，鬼知道，那是自己送自己的~